4 loại ngôn ngữ cơ thể không lời này đang phá hoại các mối quan hệ của bạn

Chúng ta thường cho rằng chỉ có “nói lớn tiếng” hoặc “nói quá thẳng thắn” mới khiến người khác cảm thấy bị áp lực, mà lại bỏ qua rằng ngôn ngữ cơ thể tuy không phát ra âm thanh, nhưng lại càng có khả năng truyền đi thông điệp khiến người ta thấy “không thoải mái” hoặc “muốn chạy trốn”. Tin rằng nhiều người đã từng trải qua cảm giác này: khi tiếp xúc với một số người, bạn sẽ cảm thấy đặc biệt căng thẳng, muốn lập tức thoát khỏi phạm vi thế lực của đối phương, trốn càng xa càng tốt. Vấn đề là, người bị tránh xa đó thường hoàn toàn không nhận ra.

Chuyên gia tư vấn tâm lý Lâm Thụy Phân trong cuốn sách “Thấu hiểu lòng người từ ngôn ngữ cơ thể” đã chỉ ra rằng, sở dĩ một số người có các mối quan hệ xã hội căng thẳng, là vì hành vi cử chỉ của họ khiến người khác sinh ra “cảm giác áp bức”, mọi người hễ thấy họ là bất giác muốn tránh xa, nhưng bản thân họ lại không hề hay biết. Lâm Thụy Phân phân tích từ góc độ tâm lý: Những loại ngôn ngữ cơ thể nào sẽ khiến người ta cảm nhận áp lực to lớn, và làm thế nào để điều chỉnh ánh mắt, nét mặt, hành động nhằm giúp các mối quan hệ trở nên mềm mỏng, dễ chịu hơn. Bây giờ, bạn hãy thử tự nhìn nhận lại bản thân xem mình có những động tác cơ thể “khiến người khác thấy bị áp lực” dưới đây không nhé?

Ánh mắt quá sắc bén: “Tôi đang bị phán xét”, chứ không phải “Tôi đang được thấu hiểu”

Khi một người liên tục nhìn đối phương bằng ánh mắt sắc bén, tia nhìn phóng thẳng tới không chút kiêng dè, không chỉ khiến người ta có “cảm giác áp lực”, mà thậm chí còn tạo ra “cảm giác bị đe dọa”. Lâm Thụy Phân phân tích, ánh mắt này sẽ bị coi là hành vi thách thức, giám sát hoặc chi phối, rất dễ kích thích phản ứng của hệ thần kinh giao cảm của đối phương, dẫn đến tim đập nhanh, căng thẳng đến mức đổ mồ hôi đầm đìa, hoặc sợ hãi đến mức run rẩy. Trước khi hai bên thiết lập được sự tin tưởng, ánh mắt quá sắc bén sẽ khiến người ta có cảm giác “như đang bị soi mói”, giống như thể mình đã làm sai điều gì. Trong các mối quan hệ tình cảm, ánh mắt sắc bén cũng sẽ khiến đối phương cảm thấy “tôi đang bị phán xét”, chứ không phải là “tôi đang được thấu hiểu”.

Lâm Thụy Phân chia sẻ, một người bạn của cô gặp rất nhiều áp lực từ sếp của mình. Khi họp, sếp luôn “nhìn chằm chằm vào cô ấy”, ngay cả khi cô chỉ gật đầu hoặc cúi xuống ghi chép, sếp cũng chất vấn: “Tại sao cô lại cau mày? Không đồng ý với những gì tôi nói sao?”. Ánh mắt của vị sếp khiến áp lực của cô tăng lên gấp bội, cuối cùng thậm chí cứ nghĩ đến việc đi họp là cô lại hồi hộp, đổ mồ hôi lạnh, thở không ra hơi. Nếu thường xuyên có người hỏi bạn “sao lại nhìn tôi như vậy”, điều đó cho thấy ánh mắt của bạn có thể quá sắc bén. Muốn điều chỉnh, trước tiên bạn có thể dùng điện thoại ghi lại nét mặt của mình khi trò chuyện với người khác, sau đó học cách thả lỏng cơ mặt, tập cho ánh mắt trở nên dịu dàng hơn.

Nhìn chằm chằm người khác trong thời gian dài: Chú ý nhìn là lịch sự, nhìn chằm chằm là xâm phạm

Lâm Thụy Phân nhớ lại, có lần tham gia một buổi diễn thuyết nhỏ, vừa mới chào hỏi thính giả xong, cô phát hiện ngay đối diện có một đôi mắt đang “rất gắng sức” nhìn chằm chằm vào mình, trong quá trình đó người này còn nháy mắt, nhíu mày với cô, làm cô suýt nữa không nói tiếp được. Mặc dù khi người khác đang nói, việc đưa mắt nhìn đối phương là một phép lịch sự, thế nhưng, nếu ánh mắt tập trung quá lâu, rất dễ khiến đối phương sinh ra cảm giác bị áp lực, thậm chí còn làm họ thấy “quyền riêng tư” bị xâm phạm. Tốt nhất là cứ sau một khoảng thời gian, hãy chuyển hướng ánh nhìn một chút, để tinh thần đối phương được thư giãn. Giống như một người đi trên phố, nếu bị người lạ nhìn chằm chằm mãi, người đó sẽ cảm thấy vô cùng không thoải mái; tương tự như vậy, khi bạn nhìn chằm chằm người khác trong một thời gian dài, đối phương cũng sẽ có cảm giác y hệt.

Lâm Thụy Phân tiết lộ, trong quá trình đào tạo chuyên gia tâm lý, việc luyện tập ánh mắt dịu dàng, truyền tải sự tôn trọng và thấu cảm là rất quan trọng. Phương pháp hiệu quả nhất là thông qua tư vấn đồng nghiệp, phản hồi cho nhau những cảm nhận chân thực nhất. Nói cách khác, biết được ánh mắt của mình mang lại cảm giác gì cho người khác chính là yếu tố then chốt để điều tiết ánh nhìn.

Đứng từ trên cao nhìn xuống: Không phải chênh lệch chiều cao, mà là áp chế tâm lý

Gần như tất cả những người muốn tạo ra “sự kính sợ” đều sẽ đứng ở vị trí “cao cao tại thượng”. Thần phật ở các nước trên thế giới đều được thờ ở trên cao, các hoàng đế từ xưa đến nay cũng đều ngồi ở ngôi cao, đây không phải là sự trùng hợp ngẫu nhiên, mà là việc đứng trên cao nhìn xuống sẽ củng cố cảm giác “chi phối” và “bị chi phối”. Từ thời thơ ấu, chúng ta đã “từ dưới ngước nhìn người lớn”, người đứng trên cao có quyền lực, vị trí thấp hơn đại diện cho sự phục tùng. Trong cuộc sống đời thường, chúng ta cũng thường thấy hiện tượng mất cân bằng “một bên cao một bên thấp” này, ví dụ: giáo viên đứng giảng bài, học sinh ngồi nghe giảng; cha mẹ đứng để giao tiếp với con cái; sếp đứng cạnh chỗ ngồi của nhân viên để quở trách.

Lâm Thụy Phân chỉ ra rằng, người đứng trên cao nói chuyện, giống như đang truyền đạt: “Những gì tôi nói mới là đúng”. Đây không chỉ là khoảng cách chênh lệch về mặt vật lý, mà còn là sự áp chế về mặt tâm lý. Người ở vị trí thấp hơn sẽ nảy sinh cảm giác “tôi phải nghe lời” trong tiềm thức, nhưng sâu thẳm bên trong lại dần muốn phản kháng. Cô từng thấy có những người chồng thích đứng nói chuyện với người vợ đang ngồi trên ghế sofa, người vợ cảm thấy “có phải lần nào nói chuyện anh cũng phải dùng cái uy thế này để chèn ép em không?”.

Thực ra người chồng không có ác ý, nhưng tư thế vô thức của anh ta đã gây ra sự căng thẳng trong mối quan hệ. Muốn làm dịu bầu không khí, cách đơn giản nhất là “ngang hàng với nhau”, để tầm mắt của cả hai ngang bằng, lúc đó những lời bạn nói đối phương mới có thể lọt tai.

Cơ thể quá gần đối phương: Sự kề cận này không phải là gần gũi, mà là xâm phạm

Theo “Lý thuyết về khoảng cách không gian cá nhân” của nhà nhân chủng học Edward T. Hall, giữa con người với nhau, tùy thuộc vào mức độ thân sơ, sẽ duy trì bốn loại “khoảng cách giao tiếp”:

• Khoảng cách công cộng: Ví dụ như nghe diễn thuyết, đi học, khoảng trên 360 cm.
• Khoảng cách xã hội: Ví dụ như bàn chuyện công việc, nói chuyện với người mới quen, khoảng từ 120 đến 360 cm.
• Khoảng cách cá nhân: Ví dụ như trò chuyện với bạn bè, người thân, khoảng từ 45 đến 120 cm.
• Khoảng cách thân mật: Ví dụ như những lời thì thầm của những người yêu nhau, thường trong khoảng dưới 30 cm.

Khi người khác bước vào “khoảng cách cá nhân” hoặc “khoảng cách thân mật” của chúng ta, nếu hai bên không có đủ nền tảng thân thiết, sẽ nảy sinh sự khó chịu và phản ứng phòng vệ rõ rệt.

Lâm Thụy Phân quan sát thấy, một số người khi nói chuyện “thường bất giác ngày càng tiến lại gần đối phương”, không phải vì tình cảm hai bên tốt đẹp, mà là do họ không nhận thức được khoảng cách của mình sẽ khiến đối phương “thở không nổi”, “muốn lùi lại phía sau”. Sự kề cận này thực chất không phải là gần gũi, mà là sự xâm phạm.

Cô từng gặp trường hợp bị khiếu nại quấy rối tình dục vì “quá gần đối phương”: Một nam quản lý trong công ty có thói quen đứng rất gần khi nói chuyện với người khác, mặc dù tính cách của anh ta rất thân thiện, nhưng các nữ đồng nghiệp lại cảm thấy rất phiền lòng, thậm chí sẽ tự động đi đường vòng để tránh tiếp xúc riêng với anh ta; mãi đến khi bị phản ứng gay gắt, anh ta mới nhận ra việc “đứng quá gần” là một loại áp lực vô hình. Giống như trong phim, cảnh sát khi thẩm vấn tội phạm đều chọn tư thế đứng và ép sát vào phạm nhân, mục đích chính là tạo ra hiệu ứng thị giác “áp bức kép”. Khi bạn phát hiện bầu không khí trò chuyện quá căng thẳng, hãy mau chóng kiểm tra xem mình có đang ngồi quá gần đối phương hay không?

Biến “cảm giác áp bức vô hình” thành “cảm giác an toàn khiến người ta muốn đến gần”

Rất nhiều người không cố ý làm người khác cảm thấy áp lực, chỉ là họ không chú ý rằng ngôn ngữ cơ thể của mình sẽ mang lại cảm giác tiêu cực cho người đối diện: Có thể họ chỉ muốn bày tỏ sự quan tâm, nhưng lại khiến đối phương thấy ngột ngạt; cứ tưởng mình đang chăm chú lắng nghe, đối phương lại cảm thấy áp lực vì bị soi xét. Lâm Thụy Phân nhấn mạnh, việc điều chỉnh ngôn ngữ cơ thể không chỉ khả thi mà còn mang lại hiệu quả rất tốt, chỉ cần bạn sẵn sàng quan sát và sửa đổi một chút, là có thể biến “cảm giác áp lực vô hình” thành “cảm giác an toàn khiến người ta muốn đến gần”.

Cô đưa ra năm phương pháp cụ thể:

• Điều chỉnh ánh mắt: Nhớ rằng “nhìn đối phương chứ không phải nhìn chằm chằm”, thỉnh thoảng gật đầu, mỉm cười để đối phương biết bạn đang lắng nghe chứ không phải phán xét.
• Kiểm soát khoảng cách: Giữ khoảng cách chừng một cánh tay, nếu đối phương lùi lại thì đừng tiến lên nữa.
• Ngồi xuống khi nói chuyện: Nếu đối phương đang ngồi, cố gắng đừng đứng khi nói chuyện với họ, tránh tạo ra sự khác biệt vô hình về “địa vị trên – dưới”.
• Sử dụng ngôn ngữ cơ thể cởi mở: Hai tay thả lỏng tự nhiên, mở lòng bàn tay, tránh khoanh tay.
• Đồng bộ nhịp độ với đối phương: Quan sát tốc độ nói, âm lượng, ngôn ngữ cơ thể của đối phương, rồi điều chỉnh bản thân một chút để tạo ra “cảm giác hài hòa” trong tương tác.

Rất nhiều lúc, chúng ta khao khát được thấu hiểu, được chấp nhận, nhưng lại vô tình dùng sai cách. Không phải mọi sự kề cận đều khiến người ta cảm thấy thân thiết, không phải ánh mắt nào cũng truyền tải được sự tin tưởng. Lâm Thụy Phân nhắc nhở, học cách điều chỉnh ngôn ngữ cơ thể của bản thân là một sức mạnh dịu dàng, chỉ cần thêm một chút tự nhận thức, là có thể tạo thêm không gian và nhịp thở cho một mối quan hệ vốn dĩ căng thẳng. Giao tiếp không chỉ là nghệ thuật ngôn từ, mà còn là sự cân nhắc giới hạn không gian cơ thể; thay đổi một tư thế, có khi sẽ thay đổi được chất lượng của một mối quan hệ.

(Bài viết được trích từ cuốn sách “Thấu hiểu lòng người từ ngôn ngữ cơ thể: Sử dụng phương pháp rèn luyện trực giác, nhanh chóng thấu hiểu ý định thực sự từ ngôn ngữ cơ thể và vi biểu cảm” do Nhà xuất bản Thời Báo ấn hành)

Theo Vision Times